Прикольные фразы абонентов МТС
Уважаемый Jamshid в своем блоге ведет интересную рубрику “МТС. Перлы абонентов”.
Все шутки полностью можно почитать на его сайте, а мы предлагаем посмотреть наиболее смешные, на наш взгляд, высказывания.
Оператор: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Абонент: Так прямо и набирать четыре нуля?
Оператор: Да.
Абонент: А какие четыре нуля?
Оператор: Да любые…
Оператор: Оставайтесь на линии.
Абонент: Куда мне идти?
Оператор: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?
Абонент: Да не помню я уже ничего просто…
Оператор (коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днём, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на ёлку влезть и … не ободрать!
Абонент: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
Оператор: Слово “mts” у вас латинскими буквами?
Абонент: Американскими.
Оператор: Вам услуга WAP для чего необходима?
Абонент: Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…
Абонент: Девушка, как мне снять джинсы или обрезать джинсы, ну что вот рекламируют?
Абонент (вальяжно): А вот я не помню своего кодового слова. Я вообще, когда меня дилер спрашивал, мог сказать размер своего …! Такой уж я веселый человек.
Комментарий: “Отправлен веселится дальше в офис с паспортом”.
Абонент: Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Я звоню моему другу — с меня снимают деньги, он звонит мне -– с него. Это почему это так?
Из интернет-форума:
User 1: Вот подумал переключаться на “МТС”, и в связи с этим вопросы: ворует ли “МТС” деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User 2: Ну что тебе ответить… 1) Да, ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Стёпа!!! Быстрее, какой у тебя номер!!!
Стёпа: Да дайте же пожрать нормально!
Абонент: Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.
Оператор: Пожалуйста, ваш номер?
Абонент: Э-э-э… А можно, я вам перезвоню?
Абонент: Вы вчера проводили какие-то профилактические работы с Samsung’ами…
Абонент: Я не могу вашей связью на огороде пользоваться. Вот сейчас я с вами разговариваю с высокого дерева. Если дерево низкое, то связь плохая, а на грядках связи вообще нет. Когда вы исправите эту ситуацию?,
